«Хандра» – этохардкор в стиле Салтыкова-Щедрина. Высококлассная сатира на шиворот-навыворотную вывернутость современного мира.
«Хандра» – этохардкор в стиле Салтыкова-Щедрина. Высококлассная сатира на шиворот-навыворотную вывернутость современного мира.
Квартиру в Москве, как видим, снимают три русских богатыря (к ним, правда, еще один рэпер из Челябинска подселился – ну, так всегда бывает, когда три богатыря снимают квартиру). Далее сказ о них сплетается в косичку – только успевай следить: на пути каждого богатыря встречаются соблазны, и каждый должен их – как змея трёхголового – победить. В финале же все три действия (нет, четыре) сливаются воедино. В этом смысле, структура картины идеальна. И в эту идеальную структуру ещё встроено несколько маленьких идеальных структур. Но познакомимся с героями поближе.
***
Первый богатырь – Виталик. В тот день, о котором пойдет речь, он собрал со всех своих соседей-богатырей деньги и понес их отдавать квартирной хозяйке. Но по пути его из ревности избила любимая девушка, потому что мама у девушки тренер по боксу, и Ленка тоже теперь боксёр. Мало того, что избила, она ещё и в инстаграмм это выложила, и деньги, которые за квартиру полагались – выкинула в Москву-реку. С этого началось повествование…
«Бьёт – значит любит», – посочувствовала Виталику сотрудница кафе… Очень по-русски прозвучало – только наоборот. А дальше целый ряд такой же вывернутости.
Алёна, которая с Мальдив, пытается купить Виталика дорогими подарками. Он к ней денег занять пришел, а она ему: «Ок, только съездим за это со мной на семейную дачу в Карелии». Он на попятную, у него же боксерка любимая есть – пытается на компромисс пойти: не в Карелию, а в Испанию согласиться – и… уходит. Молодец, кстати. Как настоящая гордая и порядочная девушка.
Хозяйка квартиры, к которой он пошёл за отсрочкой, видит его насквозь: «Дело же не в деньгах, а в характере: раскачался как резиновая кукла, а по морде давно бил кого-нибудь?». Резиновая кукла – серьезно? Секс-игрушка для мужчин? Эдакий богатырь? Вроде и смешно и не смешно здесь, потому что правда… Что-то с миром не так, раз такие рождаются шутки.
Дальше хозяйка реально намекает на харрасмент, о чем Виталик ей и говорит. И снова он пути к компромиссу ищет: «давайте, – говорит, – я вам просто массаж сделаю? Уходит…
Идёт к продавщице из Киргизии. Та готова дать 100 000, но только после того, как он банду киргизов, взявших кассу, привезёт в Бишкек (представление об этом преступлении один из встроенных в фильм фильмов – очень симпатичный треш). Богатырь отказывается под предлогом того, что чтёт уголовный кодекс превыше всего. Похвально. Глицином торговать под видом наркотиков он тоже отказался. От всего отказался – не день, а череда отказов просто… Видимо, суть нынешних богатырей именно в этом – отказаться от соблазнов, соблазнам головы рубить. Виталик выдержал, хоть и побит. Но ведь побит любимой… Кроме того, в этом мире, полном женщин с деньгами, кулаками и мозгами неженскими – парням ещё надо как-то оставаться мужчинами… Не так-то и легко жить богатырю на Руси.
***
Второй богатырь – Деня. У Дени другая несуразность – к нему девушка из Красноярска приехала и шантажирует несуществующей беременностью. Добивается парня в общем…Только как же она выкрутится в кабинете гинеколога, куда Деня её на руках принес? Выкрутилась. Зашла в туалет (вынуждая долго-долго терпеть реально беременных женщин), потом вышла в слезах, и говорит: он вышел. Имитация выкидыша, слышишь?
– Есть только два типа женщин – те, которые от нас залетели, и те, которые говорят, что от нас залетели, – поучает Деню узист-сексист. Но Деня – русский богатырь. Он, похоже, заценил старания подруги. И уже почти готов возвратиться в прекрасный город Красноярск (о, монолог по этому поводу был незабвенен, на 10 человек 7 онкобольных, потому что пыль цементная – это же половина России так живёт – за пределами МКАД, разумеется; рэпер из Челябинска многое бы об этом рассказал).
Помимо гинеколога сексиста, мы еще видим гинеколога-травматолога – мужененавистницу. Она как раз тест решала «настоящий ли вы мужчина», когда Деня девушку к ней притащил. Кажется, она чуть не проткнула в этот момент парню шею остро-заточенным карандашом. Ну, или очень этого хотела…
Но Деня все равно молодец. Он тоже победитель соблазнов – не повёлся на богатую и красивую московскую актрису, запавшую на него и очень его домогавшуюся, а остался со своей девушкой из Красноярска – она после всей эпопеи с беременностью, ещё под машину попала – ту самую, которая везла ктргизов, взявших кассу. Но ничего страшного – до свадьбы заживёт.
***
Третий богатырь – Лёша. Молодой режиссёр и пламенный почитатель Андрея Тарковского, грезящий им во сне и наяву. Эпизоды с Тарковским – это отдельный фильм, встроенный в фильм – о них куда лучше, чем я скажу, сказал в своей рецензии Дмитрий Ханчин (отличная рецензия, кстати).
Лёша очень хочет снять свой фильм. Но на пути его встречается двойной агент в виде продюссера. «Вы уже много сделали для развала их культуры, пора вас эвакуировать» – это звонок с одной стороны. «Родина ждёт кинематографического подвига – надо снять патриотический фильм о победе в спорте» –это звонок с другой стороны. Продюссер готов дать и нашим и вашим, а Леша – как настоящий русский богатырь – не готов идти на компромиссы. Он отказывается – лучше уж снимать рекламу скучных кондиционеров с картавым спикером («чем больше я узнаю людей, тем больше люблю механизмы – проговаривается этот спикер в интимной обстановке).
Но снимать тоску Лёша тоже не может, потому что у него душа Тарковского, и он, как истинный богатырь, отвлекает Ленку-боксёршу (которая что-то вроде менеджера), отвлекает главного заказчика, и за полдня снимает свой полный артхаус! Снимает великолепную рекламу умных кондиционеров, которая представляет собой ещё один замечательный фильм, встроенный в фильм. И чем не богатырский поступок – в наше-то время?! Отказаться снимать очередную драму о спорте, отказаться снимать тупую рекламу, выдержать момент, когда Достоевского называют Фёдором Сергеевичем – и выйти по итогу победителем.
***
Четвертый богатырь – рэпер из Челябинска. Он, собственно, явился, чтобы коноплю в интернете купить. Купил, но все никак не решался её откопать – недалеко от монастыря зарыта закладка. Слишком много народу, да ещё и батюшка заговорил о знаках божиих, ведущих к вере (уж не сам ли подторговывает, а затем обращает малых сих?).
Откопал-таки рэпер, и попал на такую измену – всяки ему вдруг знаки божие видится стали. От страха он мгновенно вылечился от своей латеральной афазии, которую получил после удара по голове арматурой (Челябинск, что). И от наркозависимости, похоже, тоже вылечился – потому как выкинул откопанную закладку в Москва-реку (и опять мы видим отказ от соблазна, которыми полон сегодняшний мир как чертями, и которые подкидывает нам на каждом шагу).
А деньги, что утром того же дня в ту же реку выкинула боксерка – рэпер каким-то образом нашёл. Сумка, в которую они были спрятаны, за мачту пассажирского пароходика зацепилась. Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец.
Да, но парни-то о находке пока не знают. Они в это время отрываются в клубе Виталика, под чудесный трек «Родина» – от Антохи МС. И их ждёт ещё одна история – теперь уже совместная. ФСБ забирает их с наркотиками, которых они не принимали и не покупали (добрый шеф подкинул Виталику – «вернул» за оскорбление). Наркотик оказался не глицин. И попробовали его первыми ФСБ-шники, или менты просто, кто их разберет. Чуть не убили наших богатырей. Но обошлось. Отлегло. Отпустило.
Всё, закончен день – купаться. Но и во время купания – соблазны – чуть не попали на крючок к трем русалкам малолетним – но и здесь не повелись на соблазн – вырулили. Далее последовала не очень понятная, но очень трогательная сцена сжигания трусов во имя дружбы. И запоздалое признание Виталика о том, что он потерял деньги… Но богатыри и есть богатыри – один за всех и все за одного. Усталых и очищенных их видим утром. Лёгкие все стали, светлые. А тут и рэпер явился с их деньгами… И дед Ленкин, который всю дорогу спрашивал: «Деточка, а какой сейчас президент?». Вечный, дедушка… вечный.
За фильм спасибо – было умно и весело. Не устояла от соблазна местами пересказать (исключительно ради иллюстрации богатырской мощи героев). А татуировку Виталикову, думаю, надо навыворот читать (ну, все же здесь навыворот) – не «СССР – оплот хандры», а сегодняшняя Россия…
Читать полностью